20231004朝

昨日、夢で料理をしたのでそのレシピを書いておく。なおほんとうにおいしいかは不明。

さつまいもと炒りごまのポタージュ

さつまいもを煮て火を通す。皮をむいて裏漉しする。そこにバターをひとかけ入れて混ぜる。さらに生クリームを入れて煮詰める。最後に炒ったごまを少しかけたら完成。

ちなみにポタージュは生まれてから一度も現実で作ったことがない。でも夢で作ったポタージュはとても美味しそうだった。のでのせてみた。自分で作る予定は今のところない。

朝が来るのが早い。昨日仕事行ったのにまた仕事に行ってる感じがする。そんなものだとわかっている。半年無職してたころ、無限に時間があるのに何故かあっという間だったなと今思う。働いているのが不思議だ。

季節の変わり目のせいか不安感が少し増している。今を生きとけばいいのに未来のことを考えてしまったり過去に苛まれたり、疲れる。仕事が暇なせいもある。まだ3ヶ月目なんだから焦らないと言い聞かせている。前職のタスク山積みなのがデフォ過ぎて暇なことに罪悪感がある。この残り半年はもう一つの無職期間（社内無職）としてゆっくりする。まだメンタル的に寛解したわけじゃないし、無理できない。

社内無職やらしてもらってるとはいえ、仕事に行くのはやはり億劫だ。何度も引き返す自分を脳内で妄想する。どこかで一度息抜きしないといけない。今日はミーティングがあるからまだマシだけど何もない日は何して過ごすか考えるのが大変だ。

20231003 朝

日記をサボっていた。この間、自分の誕生日があったりイベントに出たりしていた。日々は何事もなく過ぎていった。

飲んでいる薬のひとつがきれた。病院には土曜日しか行けないので、今週はその薬抜きでなんとかやり過ごさないといけない。昨日は中途覚醒が何度もあってあまり眠れなかった。その薬のおかげでぐっすり眠れていたのだなと気がついた。

電車に乗っている最中、何度も家に帰りたいと思った。会社に行きたくないわけではなく、ただ、無職のときのようにベッドの上でこんこんと眠りたかった。でもたぶん、家に帰ってベッドの上で寝転がったところで仕事のことを考えてしまうし、おそらく不安感で苦しむだけだからこれでいい。はやく会社についてほしい。そうすればスイッチが入る。仕事はあんまりない。正直、1日休んで病院に行ってもまったく支障がない。だけど、行く。あと4日、耐えられるだろうか。薬の離脱症状が少ないことを祈るばかりだ。

昨日、通勤用の服を買った。そういえば服を買うのは久しぶりだった。通勤用とはいえ、おしゃれしたいという気持ちが戻ってきていることに気がついた。たぶん、いい傾向なんだと思う。

20230920朝

8時起床。しばらく不安定な気分が続いていて日記が書けなかった。

朝ごはんはヨーグルトに父の作ったブルーベリージャムをかけたやつ。とコーヒー。

暴飲暴食も続いていたのでここらで食生活を良くしていきたい。

仕事は淡々と続いている。2ヶ月が経った。一年くらい働いてみないと続けられるかわからない。とりあえず、淡々と過ごすことを心がけている。

そろそろ朝散歩が筋トレをはじめたい。はじめたいと思っているだけ。

20230917昼

地元に帰ってきた。お盆の時はコロナになってしまいどこにも行けずじまいだったから。島の美術館へ行こうとディーゼル車に乗って街まで出たが、どことなく調子が悪い。お腹が空いたので近くのパン屋に入ってパンを食べる。フェリーの時間まで近くをぶらぶらする。マルシェがやっていた。ジェラートが美味しそうだったので食べる。またぶらぶらする。一昨日の飲酒がまだ響いているのか頭痛がする。島に行くのはやめて少し歩いて行きたかったギャラリーへ。先にいつも行く本屋へ立ち寄ってから、作家さんの作品を鑑賞した。途中、ドラッグストアでバファリンを買って飲んだ。軽い熱中症なのかもしれない気がして、なんとなく疲れてもいたのであまりどこにもいけなかったが、家に帰ることにした。今は家に着いて部屋で日記を書いている。結局、ただ実家に帰ってきただけだった。飲み過ぎはほんとうに控えないとなと反省する。一度に飲む量も多いし、スピードも速く、楽しくなってくると飲むのをやめられない。で、二日酔いで後悔する。やめたい。やめよう。

明日には自分の家に帰る。ずっと休みだったらいいのにと思いながら、また労働に戻ることを考えてすこしだけ憂鬱になった。

20230913

7時30分起床。今日は代休。水曜日はペットボトルの日。溜まりに溜まったペットボトルをようやく捨てにいけた。休みを取ったら観に行こうと思っていたアステロイドシティが9時20分からだったので慌てて準備する。出勤とほぼ同じ時間に家を出る。

アステロイドシティは、美術セットが今まで観た作品のなかで一番好きだった。話はひとつ前のフレンチディスパッチの方がすき。

家に帰ってぷるだっくぽっくんみょんを食べる。そして昼寝。ドカ食い昼寝はやめたほうがいいよ。ほんとに。

17時30分、家を出て遠い方のマックへ。小説を書きにいく。

最近、空想がぱたりとなくなった。頭の中がすっきりして脳内の激しい会話や映像がまったく流れなくなった。原因は、飲んでいる薬の効果だと思う。よく、ADHDの薬を飲むと頭がフラットになって何も浮かばなくなる、というのを見かけるが全く同じ状態になっている。これは副作用ではなくむしろ、薬がちゃんと作用している証拠なんだけど、正直困る。私の飲んでいる薬はADHDのではなく抗精神薬、抗うつ薬なんだけど、それらの効果が空想がなくなった、ということで実感できた。今までなら好きな音楽を聴き始めた途端、頭の中で空想が映像になって流れていたのに今はただちゃんと音楽だけを聴いている。頭がすっきりして人の話を聴けるようになった。思考が飛んでいると飛んだな、と気づけるようになった。話し方が少しずつ順を追って話せるようになった。自分を虐める声が聴こえなくなった。

いいこともあるのに、私の頭の中にあった物語の断片たちが消えてしまって、それを空想することがなによりすきだったのにいまはそれがない。できないわけではなくて、ふっと降りてくることがなくなってしまった。頭を使えば空想はできる。でも勝手に浮かんでくることはない。

薬をやめたらまた元に戻るのだろうけど、それをやることは社会性を少なからず失うことになるので、ためらっている。それに、薬を飲んでようやくメンタルも安定して会社に行けてる今、自分の頭のなかの空想を取り戻すために断薬することは今の自分にはできない。

ふっと何も考えずに浮かんでいたあれこれはメモしているからそれらを頭を使って考える。空想ばっかりしてないでちゃんと書いときゃよかったな、と思うがどのみち無理だった気もする。頭の整理がまったくできなかったから。

とりあえず、今はフラットな頭のなかをこねくり回して作品を作る。

20230909昼

合宿が無事おわり、家に帰る。

気持ちとしては薬を飲んでたおかげで割と普通に乗り切れた。昔は合宿とかそういうノリ嫌いじゃなかったなと思い出した。

旅館の和室のだらだらできる感じとか、夜中に見るテレビとかなんか修学旅行に来たいみたいだった。

土曜の街中は人で溢れかえっている。

私は本を一冊買って、帰りの電車に乗った。

がんばったごほうびにスーパーでお昼ごはんとつまみとビールを買って帰ろうと思う。

20230904朝

7時15分起床。毎日が淡々と過ぎていく。仕事は少し忙しくなってきた。メンタルの薬を飲み始めて人並みの生活（化粧を落とすとか風呂入るとか部屋片付けるとか遅刻しないとか）ができるようになってなんとか仕事は今のところ行けているけど、創作意欲というか何かをやりたいという欲がなくなった。薬にはそういう副作用もあるらしく、困っている。家に帰ってきてもごはんをたべ、シャワーをし、ちょっと息抜きに動画をみて（それもあまり見たいなと思わなくなった）23時には寝る。健康的な生活を送っている。それはそれでいいのだけど、その間に創作が入ってこない。いつもなら仕事中でも川柳を考えたり物語を考えたりしているのに。創作をしない人の生活ってこんな感じなのかなと思いながら日々が流れていく。

没頭できる何かにハマりたい。消化試合の日々から脱したい。